Je suis née différente, comme tout le monde.

Depuis le début j'étais une enfant à part. Je ne souriais jamais, rien ne me faisait rire. Ma logique et mes réflexions énervaient les professeurs, démunis devant leurs propres bêtises. J'étais très détachée de ma famille, être loin de mes parents ne me posait aucun problème, je ne connaissais pas la sensation de manque d'un proche. J'ai reçu une éducation très stricte et la plupart du temps, j'étais avec une fille au pair plutôt qu'avec mes parents. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas chez moi, j'avais l'impression d'être différente, particulière.

Plus tard, j'ai commencé à détester le système scolaire jusqu'à en souffrir péniblement, de la primaire au lycée. Je ne travaillais jamais, j'étais tout le temps en retard, je n'avais pas envie de me plier à l'éducation nationale. J'ai redoublé. Je n'avais quasiment pas de vie sociale, je m'enfuyais dans la musique et discutais virtuellement avec des personnes que je ne connaissais pas. J'ai eu mon BAC sans travailler, puis le calvaire scolaire s'est terminé. J'ai rencontré des gens, j'ai commencé à avoir des amis, et à boire, beaucoup.

Puis suite à une douleur amoureuse, je suis devenue mauvaise. Manipulatrice, profiteuse, moqueuse, je ne me respectais même pas moi-même. Je répandais le mal autour de moi, et j'aimais ça. Je me sentais forte, je pouvais faire ce que je voulais, on m'offrait tout sur un plateau. J'étais convoitée et je convoitais. Dans ma ville, les gens m'insultaient et essayaient de me détruire, et j'en rigolais. Tout ça s'est terminé quand un garçon m'a aimée, m'a appris à m'aimer. J'ai mis deux ans à nettoyer la réputation que j'avais laissé trainer derrière moi. C'était magnifique, la connerie la plus magique de ma vie jusqu'à présent. J'ai appris à connaître mes démons en me faisant saigner les poings contre un mur, en tentant de saouler mes douleurs dans une bouteille de vodka, et à oublier ses insultes par dessus un pont.

Il y a un an, après ma violente rupture, je me suis intéressée à mon moi intérieur. Tout ce que j'avais expérimenté dans ma vie que je n'expliquais pas s'est éclaircit.  J'en ai parlé à des personnes qui m'ont regardé avec des gros yeux, gênés. J'avais donc quelque chose de particulier. J'avais reçu un don du ciel et je décidai de ne plus en parler, pourtant persuadée de ce que je ressentais au fond de moi. Cette énergie était au fond de moi, j'avais juste à l'exploiter.

Après avoir crée de nombreux blogs tous protégés avec mot de passe, je me lance dans l'anonymat en créant en tout liberté ce site. J'avais notamment arrêté quelques temps l'écriture puisque l'inspiration n'était pas là.
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Qui suis-je ?
   Et bien je suppose que le mystère restera en partie gardé puisque ce n'est pas le plus important, je ne souhaite pas mettre en avant ce qui me qualifierait. Pour ce qui vous intéresse : Je suis de sexe féminin, j'ai entre 20 et 25 ans. Je vis en France. Le reste est inutile.

Pourquoi ce blog ?
   Parce que l'écriture me manque, je l'avoue. J'ai besoin d'écrire, que ce soit ma vie affective, mes déprimes, mes colères ou mes peurs. Je souhaite aussi par l'écriture évoluer spirituellement et m'épanouir. Je parlerais souvent d'âme, d'esprit, de corps, de karma et tout ce qui s'en suit. Je souhaite aussi communiquer avec des gens qui seraient "pareils" que moi. Partager mes expériences, mes ressentis, me dire que je ne suis pas seule, et je sais que je ne le suis pas.

Serais-tu folle ?
   Qui sait.

Bonne visite à ceux qui aterriraient par hasard sur ce blog.

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